Прочитав стишок, нажмите кнопочку "ОБНОВИТЬ". После обновления страницы, перед Вами
появится новый веселый стишок. И так можно делать много-много раз!!
Наслаждайтесь, улыбайтесь!!

******************************** Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины, редко
бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а то, когда тебе
весь день рассказывают про бензин 93-й марки, и ты слушаешь.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну настоящую женщину.

ПАМЯТКА АМАЗОНКИ
Сестра!
Для удачной охоты тебе необходимы:
1. Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым
дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми
неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар.
2. Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы",
"Не подскажете" и "Извините". Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой
объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал".
3. Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка,
полупрозрачная блузка и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат
и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается.
4. Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза,
поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров,
как запрыгивание на добычу и размахивание руками.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись,
подходит ближе - следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос
(на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами
или глазами - надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью
и быстротой. Для того чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал
паниковать и быстро удаляться - применяй отвлекающие маневры.
Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается
как знак агрессии и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено -
медленно, но твёрдо веди её в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе,
твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период.
Не принесёт удачи попытка захвата в ЗАГСе, чересчур дорогом ресторане, кладбище
или в болотистых тёмных местах!
Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже
чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид)
или раскрашенных под Сестёр (этот подвид, потерявший чувство ориентации,
дрессировке не поддаётся).
И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода!
Удачной охоты, Сестра!

В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.

Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Он:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать непросто.

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

В Неве затонула баржа с виагрой. Теперь петербуржцы не могут попасть домой
и на работу, т.к. свести мосты не представляется возможным!

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку,
как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Да будь я хоть негром преклонных годов -
Голодным, больным и бездетным,
Тебя полюбил я бы только за то...
Ну, может, еще и за это...

КАК ПРАВИЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ВЫДАВАТЬ ГОСТЕЙ
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть
ИХ у себя дома)
- Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа
"СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова
"Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!
- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную,
умойтесь и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
- Локти на стол не ставьте, а лучше положите их на подоконник или отнесите
на кухню.
- Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение
на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно!
- Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с
вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им
льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки
лучше скатерть.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите,
как учится наш сын!" - значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим
детям пора идти в школу.
- Если Вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы
переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом
и последнем акте пьесы... Кто хочет жить, вспомнит Чехова. Для остальных
запаситесь патронами.

Жизнь прекрасна и удивительна... Но удивительна она порой гораздо больше, чем прекрасна...

Голод не тетка, да и ожирение не дядька.

Заголовок в одном из приложений "АиФ":
"Унитаз - лицо хозяйки!"

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О МУЖЧИНАХ
1. Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи)
становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
2. Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых,
они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
3. Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что,
когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно
сильно сконцентрируется - то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы,
он даёт советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень
серьёзные - я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
4. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать
себя важными.
5. Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый,
пагубно действует на психику мужчины.
6. Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу
такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
7. Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть
слов могут нагнать ужас на самого Сталлоне.
8. В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в
квартире холодно - я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это
переносные обогреватели, которые, правда, храпят.
9. Если мужчина приготовил для вас обед, и в салате содержится более трёх
составляющих - считайте, что у него серьёзные намерения.
10. Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в теннис.
После этого я спросила: "Может, ещё раз займёмся сексом?" И он ответил: "Да, но не
друг с другом".
11. Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто.
Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов.
Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему:
"Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Обычно
действует безотказно!! Иногда они после этой фразы оставляют дымящийся след
на паркете...
12.Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у
женщины менопауза - она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза -
он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.
13. Мужчины забывают всё, в то время как женщины ничего не забывают. Именно
поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Люблю девиц в начале мая,
Придет жена - весенний гром,
Ударит скалкой за сараем,
Так хрен опомнишься потом!

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да",
"конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине. Полиэтиленовый пакет
всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной
старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
11. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.

Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Все женщины прекрасны по-своему... Некоторые хотя бы тем, что не попадаются на глаза.

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится
покупать ей довольно много одежды.

Даже самые длинные ноги - недостаток, если на улице комары.

На главную
На страницу "УЛЫБНИСЬ!!"