Прочитав байку, нажмите кнопочку "ОБНОВИТЬ". После обновления страницы, перед Вами
появится новая байка. И так можно делать много-много раз!!
Наслаждайтесь, улыбайтесь!!

***

Рекламное объявление, расклеенное в метро: "Запор?! Решение деликатной проблемы за 21 день!"
Мне кажется, если не лечить, то само пройдет быстрее…

***

Муж лежит кверху голой попкой, моя рука лежит у него на ягодице.
- Почеши мне посередине, - просит муж.
Я удивляюсь, но чешу.
- Выше... Еще выше... Еще... Вот-вот, именно тут.
Я удивляюсь еще больше, потому как это уже поясница!
- Так что ж ты не сказал, что у тебя чешется поясница?!
- О! Да! Вспомнил! Поясница!

***

Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор
потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в
бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть,
пивком прохладиться. Мальчик лет пяти проявляет известное любопытство и
подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако сей скаут еще не приобрел навыков
Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может,
и по иному поводу, родители начинают воспитание:
- Мишенька, ну как же тебе не стыдно?
- А что, - отвечает Миха, - Я же не смеялся.
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

***

Вот так я женился… Ребятам рассказал историю в курилке, почему-то смеялись. Встречался
я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой, а студенточкой второго курса
филфака МГУ. Это вам не медички и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь
зачитанные и живут в надуманном книжном мире. Вокруг все д'Артаньяны и графы
Честерфилды, в голове плотный розовый туман, в общем, не от мира сего. Познакомились
мы в театре-студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был романтически
настроенным студентом, натурой, увлекающейся литературой, театром и всяким
возвышенным бредом. Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе.
Она должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так сложилось)
передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин" (славный был ликер 40
градусов, а пьется как компот). Мы гуляли, взявшись за руки, глядели друг другу в глаза,
изредка целовались (в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела,
и хотелось летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.
Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных домиков
старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно понравился,
и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться на чердак
по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак оказался сухим,
теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные торжеством момента
и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали о прекрасном. Сколько мы просидели,
я не помню. Бутылка закончилась, и я уже с тревогой думал, как я буду спускаться,
весь такой мягкий. "Но чу!" - послышались шаги по лестнице и злобные голоса.
"Ээээ брат, это жулики!" - нехорошо пронеслась в голове картинка из "Малыша и Карлсона".
Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно беззвучно
упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была просто невменяема,
в хлам, в стельку. И как это только произошло? Я даже не заметил. Голоса и шаги
уже бродили по крыше и светили фонариком. Когда меня нашли, а это были менты,
вызванные соседями снизу, я сидел около девушки, и потому как они отпрянули
и схватились за дубинки, я понял, у меня, наверное, изо рта капает слюна
с внезапно выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками:
"Что ты с ней сделал, гад???!!!" - меня поволокли вниз, кое-как спустили
и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.
Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел
в себя и, раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне девушку.
Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,
голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел, что происходит, но через
несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула
на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то
спрашивали, спрашивали, ну, как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,
что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,
подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь полезного
Бальзака и заснул прямо на полу. Разбудили рано, на улице еще темно,
и еще пьяного вытолкнули наружу. Поймав такси, поехал домой и лег спать.
Проснулся от телефонного звонка днем и подумал: "Ну и хрень же мне приснилась".
В трубке раздавались завывания и дикий рев: "Заааабеееерии меееняя отсюда,
а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых, ужасных тетоооок, ааааа!!!!"
Все же не приснилось, грустно подумал я. Но за ней поехал не я.
За дочкой съездил ее папа, бывший полковник. Мы продолжали встречаться,
ходить в театры, вместе вылавливали телегу, направленную в институты,
из вытрезвителя (такие были времена). Я провожал ее до дома и, шепча нежности,
убегал. Но как-то в промозглый вечерок она все-таки уговорила меня зайти
попить чайку, "родители не заметят, мы тихонечко", я подумал, что будут,
наконец то, шуры-муры по-взрослому и подвоха не почувствовал. Это была
классическая засада, к ней готовились по всем военным и охотничьим законам,
распределяя номера загонщиков и стрелков. Как только я прошел в ее комнату,
сразу вошли родители, бабушка, старшая сестра и ее кот. Все глядели на меня
с жаждой крови, мести и желая моих предсмертных хрипов, особенно папа-полковник.
Сев вокруг на стулья так, чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то
тихо и потому нехорошо: "Ну что, сынок, будем делать?" Была чудовищная пауза,
у семейки Адамсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего платка
то ли кляп, то ли веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу произнес то,
что выбили бы у меня под пытками: "Я прошу руки Вашей дочери". Вот так я и женился.

***

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю,
если еще 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут. Это я к
тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна
и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой
мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий сигареты,
оборачивается и кричит на всю остановку:
- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

***

Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того, как я
развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая пара.
Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески подчеркивали
свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и потратили.
В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате свадьбы.
Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если уточнять - на мои).
И мы решали их, как могли. В конце концов, все вопросы улажены. Все родственники
из дали приехали. И день свадьбы должен наступить завтра. Последнюю ночь мы
с моей любимой, как полагается, провели порознь. Она ночевала в доме своих
родителей, я в доме своих. ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ. Утром я почувствовал
сильную боль в желудке (как потом установили врачи, на почве хлопот
разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана подмога - без пяти минут
теща, медработник с большим стажем и опытом. Вместе с ней приезжают моя невеста
и свидетельница. Теща установила, что это не аппендицит, и дала распоряжение
вызывать скорую. Чтобы не затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться
туда самим. Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком.
Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и свидетельница
срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не подумав о машине.
Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по одной из центральных
улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с крутыми прическами, причем
одна из них в свадебном платье, куда-то ведут, цепко держа под руки, парня,
одетого в помятую футболку, шорты и пляжные шлепанцы. Причем парень идет в
позе буквы Г (соГнувшись), периодически поскуливает тихим матом (боль просто
невыносима) и пытается свернуть куда-то в сторону (от боли просто уже не видно
дороги), но бдительные девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на
прежний курс. Вид у нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы
уже подходили к больнице, около нас остановился милицейский УАЗик. Весь наряд,
высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное отделение.
Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со своего стула, да так
и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас или выяснить, куда мы
направляемся. Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ.
СРОЧНО НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ. Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю,
что задачу-максимум я выполнил и ложусь, свернувшись калачиком, на ближайшую
горизонтальную поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол.
Тем временем моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит
слово ОПЕРАЦИЯ - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает, как
истеричная тигрица, убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.
Из ее монолога я уловил только две фразы.
- У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА.
- Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ.
Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке, которую
приобрел, занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач еще немного
помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей невестой сдался.
Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в острой форме, а
значит, я имею шанс дожить до вечера, и ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1.
Наша троица немного успокоилась. Но через 15 минут, когда боль не только не
утихла, а напротив усилилась, мы опять стали требовать обезболивающего. Поняв,
что спорить бесполезно, врач ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально
через минуту боль пропала, и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную
свадьбу. Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить
алкоголь. И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот
пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО. Слава богу,
я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась теплота, откуда-то
налетел туман, и все стало по барабану. Дальше воспоминания обрываются
и начинаются только за праздничным столом часов этак через пять. Только
благодаря моему брату, который организовал видеосъемку моей свадьбы,
я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что самое удивительное - я на экране
веду себя вполне трезво и понимающе. Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже
недурно танцую вальс. А все гости в один голос утверждают, что никогда не видели
такого счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая, счастливая,
можно сказать, БЛАЖЕННАЯ улыбка.

***

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после
трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока
(т.е. телосложением далеко не топ-модель) и, не обращая ни на кого внимания,
шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли
и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит
к тренеру, задает ему какой-то вопрос и, получив ответ, все с тем же гордым
видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей
такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела
узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь
"экстравагантном" виде... Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

***

За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла со мной.
Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома, опохмелилась, естественно,
и села за компьютер в DOOM играть. Тут приятель звонит, с которым вчера пили
вместе. А я игрой увлечена, поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю,
что происходит на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать
звонок в дверь. Чертыхаясь, иду открывать и вижу на пороге двух людей в белых
халатах... Один спрашивает:
- Ну, кто тут допился?
- Никто, - несколько обалдев, отвечаю я.
Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит:
- Видимо, ложный, если только тут никто не прячется.
Ну, я делаю еще раз по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не
по адресу и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему
приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него:
- Уже в чувство привели?
В ходе недолгого расследования выяснилось следующее: человек, позвонив девушке,
с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно не первый день,
услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей! И из стен даже вылазят!
И не только черти, минотавры еще, и какие-то непонятные, большие! Ой, сейчас
убьют!" Учитывая то, что человек был плохо знаком с компьютером, он
предпочел позвонить куда надо...

На главную
На страницу "УЛЫБНИСЬ!!"